Perdi 3Kg - Iupiiiiiiiiii!

Bom dia guerreiras!
Tava doidinha pra postar minha pesagem de hoje, mas antes fui caçar a imagem de um Jeans, que é o que bem representa meu sonho de emagrecimento! Perdi 3Kg essa semana, e tô muito feliz! Estava muito ansiosa por conta de umas alterações hormonais recentes, mas isso não afetou essa primeira semana de perda, mas sie que devo procurar um médico quão logo possa!
Se vocês abrirem a aba do meu cardápio verão que não comi direitinho, como muitas de vocês fazem, e por isso atribuo a perda mais ao meu funcionamento metabólico que já estava habituado (estou recomeçando), e também às caminhadas diárias. Jamais duvidem: caminhar emagrece!


Mudei minha régua de pesagem, vocês viram? Minha meta foi pra 85Kg, mas queria que me dessem a opinião de vocês. É assim: nunca almejei ficar magérrima, tipo corpo escultural. Realmente acho mais bonito aquele tipo de corpo mais "cheio", me entendem? Não acho bonito coxas magras e compridas e tudo o mais bem esguio. Sou mais do tipo Jenifer Lopez e Juliana Paes, que Gisele Bundchen e outras mulheres mais retinhas. Eu tenho 1.80 de altura e muuuuito volume nas coxas e bunda, e não muito abdômen e seios, então fico com medo de perder muito peso e ficar desproporcional, estreita demais em cima e com aquela bunda enorme...Alguém sabe me orientar sobre isso?


Mudei de meta apenas pelo IMC. Se eu ficar com 90Kg, meu IMC estará muito alto, eu achei (saindo de sobrepeso pra obesidade nível I), e com 85 vai estar numa média melhor - penso eu, em minha ignorância. Quero, de verdade, que opinem e me ajudem, porque, certamente, irei alcançar minha meta e perder o peso que estou me propondo perder! Estou determinada a me sentir melhor, mais bonita e saudável, decidida a vestir jeans como esse da foto e todos os look's que postei ontem.


Pra quem torceu por mim, obrigada! Estou muito feliz com minha pesagem de hoje. Continuarei com essa pesagem semanal, e no próximo sábado venho aqui registrar a nova perda. Vou postar a foto da balança, mas ela ficou com o flash bem em cima do número. São 120,5Kg.

Mais tarde volto aqui!

Aff!

Tô numa agonia só, minha gente!

Amanhã é dia de pesar, e engordei quilos de ansiedade, tenho certeza! 

Eu nunca passei 1 semana sem pisar na lindinha da balança, mas me propus a isso esta que termina amanhã, então, irei ver como foi essa minha semana.

Eu nunca tive dificuldades em perder peso, graças a Deus, mas essa semana em especial sinto-me estranha, como falei no outro post. Um distúrbio hormonal, deve ser, porque é aquela sensação de inchaço da TMP, por dias seguidos - ninguém merece!

A partir de amanhã também vou ser mais radical em minha RA. Eu tava comendo em excesso, eu sei, mas fiquei mais "light" quanto a alguns processos, sabe? Tipo assim: no começo da RA eu não fazia algumas coisas que faço agora, como tomar café com leite no lanche, por exemplo, porque meu café é "pauleira", já expliquei, então, como não quis negociá-lo (não tirei o açúcar e leite integral até hoje) e perdi peso mesmo assim, combinei comigo de tomar só 1x ao dia, e pela manhã, pra ser gasto durante o dia. Aí nessa semana que passou lá estou eu tomando café no lanche ou ceia.

Me dei esse mimo, pra não ser tão violenta comigo. No começo eu não fazia isso, não tinha maturidade e nem hábito suficiente pra estar acostumada. Passei umas semanas atrás de recaída, comendo mal, pisando na jaca mesmo, e estive na TPM esses dias, então, me dei ao luxo de tomar meu delicioso café com leite, pra compensar os chocolates, doces, pizzas e tortas que eu provavelmente estaria comendo em épocas não tão remotas.

Não quis dormir comendo mal e acordar mega radical no outro dia, por causa da minha declarada compulsão, aí essa semana que entra eu já estarei saindo mais de alguns hábitos. Na verdade, vou melhorar algumas combinações, como a Dani me ensinou, incluir umas ideias da Linda também, mas não vou ficar doente no policiamento. Aliás, eu nunca fui de neura com isso muito, pelo menos não com comida. Ia trocando, compensando, me controlando pra não folgar demais e deu certo. Qdo eu queria comer um pão de queijo no café eu tirava uma coisa, diminuía a quantidade, mas não criava guerras difíceis demais, pra não pegar pesado comigo. Eu conhecia as minhas lutas diárias e elas eram muitas, andei sofrendo muito por algumas situações, e ser compreensiva comigo me ajudou a equilibrar alimentação e emoções, aniquilando a compulsão (mas ela é traíra, e se vacilo, volta!).

Mas sempre fui muito radical com AF. Eu sabia que quando eu não fazia minhas caminhadas como deveria, eu não perdia o mesmo peso, então não amolecia e ficava de papinho não; era levantar e ir, com sol e chuva, canseira ou não, até meu corpo assimilar isso e ele mesmo depender disso pra continuar. Até hoje amo caminhar, sinto um prazer enorme!!!

Tá, mas amanhã eu posto a perda de peso que houve, e fiz AF certinho, embora tenha comido um pouco além do que deveria. Vou tirar foto da balança e postar aqui, e espero que esteja menor que 123,5Kg, o peso que iniciei.

Beijocas e obrigada às meninas que visitaram minha casa - amo ir na de vocês e super aprendo com todas! Ah, eu não deixei de seguir ninguém, deve ser doideira do blog, tá?

Cheiro e té mais!

Meio assim...

Eu tava olhando um site que tem look's lindos, e fiquei meio assim...

Sabe uma sensação de humilhação, por querer usar roupas que "pessoas comuns" usam? Sonhar com algo que é dia-a-dia de todo mundo me trouxe um sentimento estranho, como se eu estivesse atrasada - não sei se me entendem! Tipo assim: eu deveria tá sonhando com outras coisas aparentemente mais difíceis, e ainda tô sonhando com roupas que me caibam.

Aí penso também que é o meu sonho (e acho que de algumas aqui também), e devo ir atrás dele. Os sonhos não são iguais, nem em nós gordinhas querendo emagrecer e emagrecendo. Em pensar que eu sonhava, simplesmente, em voltar a sair de casa com prazer, sem constrangimentos, de tanto que era minha vergonha por estar tão gorda e nada me caber. Em pensar que eu sonhava em usar uma calça jeans, que usei, e não pela simples calça em si, mas pelo que a numeração representava pra mim. Pois bem, o mesmo se dá com os look's.

Postei algumas fotos aqui do que acho lindo. Grande parte está associada a jeans - amo! Talvez porque desde menina, eu só usava calças de tecido, por não haver número pra mim. Sempre tive bunda e coxas desproporcionais, mesmo emagrecendo...

Meu gosto é bem simples, despojado, embora saiba que há momentos e momentos. Não gosto de vestidos porque minhas pernas têm muitas varizes, em função de uma queda que tomei, uma veia estourou e tomou proporções horríveis - há 14 anos, acreditam? Preciso perder peso para operar, mas desacostumei de vestidos depois disso. Pode ser que resolva incluir bons modelos em meu guarda-roupas! Me digam se também gostam.

Eis:

Ansiosa...

Oi gente, vocês estão conseguindo emagrecer?

Quero registrar meus parabéns aqui pra Dani, que perdeu 3,4Kg em apenas 9 dias - não é o máximo? Eu não sei colar o link do blog dela aqui, mas ela tá nos meus blog's, então vai lá ver a batalha dela. Ela está se preparando pra cirurgia de redução, mas tá tentando avançar na RA até chegar a ocasião, e tá se surpreendendo com a capacidade dela de perder peso! Amei a história dela! É uma vencedora como muitas de nós aqui, né não?!

Os vídeos da Thamily também tão bombando já, ela tá bem animada e com dicas de alimentação bem legais.

Bem, quanto a mim, tenho estado ansiosa. Passei o mês inteiro praticamente na TPM, muito inchada, com essa sensação de empachamento, sabem como? Tenho menstruado 2x no mês já tem dois meses, e os sintomas da TPM não cedem. Muito ruim, gente, ficar na tensão uma vez, imaginem duas??? Acho que é "veiera", porque nunca tive isso. E também vi um vídeo de uma endocrinologista que dizia que a obesidade interfere muito no ciclo menstrual.

Ah, fico triste com esses impedimentos porque eu emagreço bem rápido, sempre, e tô com medo de essas coisinhas interferirem. Eu só vou me pesar no sábado, dia 30/06, e tô muito ansiosa mesmo, porque não "me sinto" emagrecer, como a Mel postou também e estava certa. Dá uma frustração danada, né não? Fazer tudo direitinho, passar todas as tentações e no dia do resultado até engordar...E ainda não tô em condições de procurar um médico e tal, pra ver tudo isso. 

E a RA de vocês, como é que tá? Me contem como estão...

Tenho certeza que vai nos ajudar!

Não sei quanto a você, mas eu, cada vez que assisto um vídeo como esses, tenho outra disposição e ânimo pra continuar firme.Pensando nisso que postei. Espero que ajude!

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Planilha = Estímulo

Oi charmosas!

Como anda o sonho de vocês, o nosso sonho? Nem digo RA, mas aquele desejo de se sentir linda, perfeita naquela roupa, de usar números menores? Aquele sonho de ser olhada e identificada por beleza e elegância, e não como referencial de obesidade e gordura?

Acho que todas nós que estamos nessa guerra (porque é uma guerraaaaaaaaa mesmo) sonhamos assim, queremos assim! E por isso pergunto se nosso sonho tem sido mais forte que nossos vacilos, e se o quanto nós queremos emagrecer tem sido mais forte do que o quanto queremos comer...

Bem, esse quadrinho que fotografei está na parede do meu banheiro...:D Gosto de olhar pra ele toda  hora que entro lá, e está provado que estímulos visuais realmente fazem diferença em nosso cérebro, ajuda em nossa assimilação. A gente visualiza e mentaliza, e isso serve também como uma ferramenta. Pra mim foi muito importante!

Esse quadro embaixo é uma planilha semanal de caminhada. Eu pinto o quadrinho do dia que fui caminhar durante a semana. No caso, lá na 1ª semana 23/06 tem os quadrinhos correspondentes, de domingo a domingo, e marco quando chego. Sempre que vejo, lembro que preciso caminhar mesmo no frio ou calor intenso, mesmo com preguiça, até meu corpo depender disso - e sabia que é assim que acontece? Depois de um tempo bem sofrido de caminhada, quando vamos praticamente empurradas, o corpo fica "viciado", e nos empurra a ir; é o máximo!

Thamily Lopes - já conhecem ela?

Gente, vocês já viram os vídeos e a história da Thamily? Ela tá recomeçando hoje sua RA com um reality. Ela dá dicas muito legais, eu acho, e é bem divertida. 

Na verdade, eu fuço tudo que soma pra mim, tudo que me acrescenta e tenho visto tanta coisa legal nos blog's de vocês, daí pensei que quem não conhece a Thamily poderá gostar de acompanhá-la!

Cheiro!

Podia ser num passe de mágica

...mas não é! Perder peso não é assim, mesmo quando estamos fazendo a coisa certa.

Eu tô com pressa, e muito arrependida de ter relaxado em minha meta -onde eu tava com a cabeça, pra negociar um sonho tão importante? Hein???

Tirei umas fotos ontem só pra me dar raiva mesmo! Quer dizer, tirei umas fotos bem de perto, mostrando tudo de muito obeso, e volta e meia olho pra ela. Me senti meio como a senhorita do bundão sentada aí em cima...essa deselegância toda mesmo! Eu afirmo pra mim que perderei 33,5Kg o tempo todo. Escrevi e grudei na parede do meu banheiro também, porque ver o número me envergonha e me estimula ao mesmo tempo.

Tô mega enferrujada na AF, nossa! Perdi o hábito e junto com ele a agilidade e resistência física. Na primeira meia hora de caminhada lá estou eu com um palmo de língua pra fora - dureza!

Mas, afirmo aqui que estou indo em frente, estou avançando, sem me sabotar. Não estou me pesando diariamente, mas não sinto que as roupas estão folgando 9como sempre senti ao perder peso na RA). Pode ser "veiera" também, a dificuldade de perder peso quando se está ficando jovem a mais tempo..hehehe!

Mas queria saber de vocês uma coisa: quem usa a chia aqui, como se sente ao tomá-la?

Cheiro, meninas!

Queria ser amiga dela...

Ah, gente, essa história é muito triste, mas fala de obesidade e anorexia, e acredito que pode nos ajudar de alguma forma. Pra mim foi muito importante por conta dos extremos que são perigosos, mas também me mostrou muito sobre a necessidade de não estar só nessa batalha. Seria tão bom se ela tivesse uma amiga como nós temos aqui, não é? Lá perto pra estimular, levar ao médico, auxiliar na depressão, na tristeza pela perda do bebê, e principalmente em alimentar a esperança que ela tem, porque ela ainda tem. Sonha com uma família e com saúde!

Vejam...

Oi gente's!

Alguém aí pode me ajudar numa coisa: tenho estado em conflito com a refeição da noite...Uma época eu aboli o carboidrato, mas tava sendo uma tortura pra mim, porque quase tudo que como com prazer, leva carboidratos...Mas devo admitir que perdi mais peso quando, à noite, comia um franguinho com salada variada. Me saciava, mas comia apulso, entendem? Aí eu não quis mais...

O que gosto mesmo é café com leite e pão - aff! Mas eu não consigo  tomar uma xícara normalzinha, além do que também não quero comer pão 2x no dia. Aí fico aflita quando vai chegando esse horário, e não tenho criatividade. Posso tomar uma papa de aveia, que gosto, um sanduíche natural e tals, mas tudo isso é com pesar, sabe? Não é tipo o café da manhã, lanches de 3 em 3h e o almoço, que resolvo muito bem e me programo.

Ahhh, diz aí, o que vocês fazem, hein? Tenho lido o que a Mel tá fazendo, mas ela malha, e nisso reside o conflito dela. Eu não malho, então é só o fator "o que comer gostando"...

Alguma dica???

Vejam essa foto. Conseguem ver como eu fico roliça? Pena que não mostra as coxas, mas pelo meu rosto dá pra ver que tô inchada. Aqui estava com quase 140Kg e já tinha começado a RA...

Aqui, minha barriga tá bem menor já, meu estômago.

Oi charmosas!

Hello peoples!!! E aí, como andam as coisas?

Cada dia por aqui alguém novo vem me dar dicas e me colocar pra cima; estou radiante! É bom, né?!

Então, hoje foi um dia legal de RA, não perfeito por causa da TPM bendita! Aquela doidera por doce e salgado, apimentado...aff! Vacilei hoje a noite quando, depois de comer me sanduba natural, tomei 1 caneca de café (meu café é perigoso porque é com açúcar e leite integral). Me arrependi depois, mas me entendi também, porque na TPM não quero ser tão dura comigo, já que sempre fico assim desequilibrada. E olha que nem fico instigada por chocolate, como a maioria das garotas. Meu negócio é sal, pimenta, tempero pesado...Ixe, só de falar já quero comer algo com muiiiiiito sal e pimenta - pode?!

Eu não caminhei oficialmente hoje também, apenas fiz um trajeto longo, e até com tênis, mas caminhada pra mim é a que faço como AF. Eu me arrumei inteira, mas tava com uma daquelas dores de cabeça que até de fechar os olhos dói tudo, e se eu tomasse remédio perderia noite porque ele me dá muito sono. Sei que também é arte da TPM!

Sinto-me determinada, animada, encorajada. Hoje à noite perdi um programa bem legal por falta de roupa: alguém aqui sabe o que é isso, hã? Já passaram por isso ou saem mesmo se sentindo "marromenos"? Ai gente, eu não consigo! Fica tudo apertado, e minha autoestima lá no chão; enxergo o mundo todo me olhando. E eu fiquei ainda mais roliça, com esse peso que recuperei. Como é quando vocês engordam? Eu fico proporcionalmente gorda, tudo ficando grande, largo, roliço...Não é como algumas meninas que crescem a barriga, o estômago e tal. Tenho coxas e bunda enormesssss, e na calça apertada fica uma tragédia!

Ow gente, alguém aí me indica uma dieta de desintoxicação? Coisa de dias ou uma semana no máximo, sem muitas restrições, tipo com combinação de alimentos, sabe? Sem ser a da sopa, por favor! Já tomei a sopa umas 3x e em todas deu super certo, mas quem disse que aguento o sabor mais? Tô me sentindo inchada (além da TPM), empachada, com digestão ruim, diferente de quando estava comendo super bem, equilibradamente...

E por falar em comer bem, hoje comi uma salda bem gostosa, que já tava com saudades. Foi de alface, rúcula, tomate, cenoura, manga, frango desfiado, regada com azeite. Uau, tava uma maravilha! Comi com arroz branco bem fresquinho e frango grelhado. Fiquei tão feliz de ver meu prato normal de novo...Ai, ai...

Então tá. Acho que era somente isso...Se der, depois volto e escrevo mais. Queria postar umas fotos minhas, mas não sei fazer álbuns...

Cheiro!

Coragem.....

Não sei bem falar de coragem e vontade, mas sei que são diferentes...
Eu tenho muita vontade e também muita coragem, e até acho que o que dá esse "impulso de passarinho" é a vontade., mais que a coragem, porque, em nosso caso,vontade e coragem sobram, mas alguma coisa muito forte nos prende. Essa coisa forte é uma situação, condição e  sentimentos que não precisam ser iguais em todas, né não?!


Então, eu consegui retomar minha RA hoje mesmo! Yessss, tô radiante! Não esperei segunda, é óbvio, porque comigo isso sempre foi desculpa pra me empanturrar até chegar a segunda. Daí hoje à tarde, enquanto eu lia umas coisinhas de algumas de vocês e ia vendo umas fotos minhas, criei coragem e "pulei"!


Fui no armário e peguei minha linda calça 52 e namorei ela bem muito, e fiz uns acordos com ela. Sabe que até vesti a tal número 60? Apois, eu vesti! Como tô sendo roupa e já tinha engordado, achei que ela me cabia pra sair, mas não cabeeeeeeeeee - ihuuuuuuu! Nem cabe e nem vai caber - dermilivre daquilo! Peguei minha bichinha 52 e já pus à vista, como antes, e entro no quarto e já vejo ela...Vou vesti-la e tirar foto pra postar aqui, pode crer!


Hoje também consegui caminhar por mais de 1 hora, e comi direitinho agora à noite: 1 pão sírio com queijo minas frescal, mortadela light e suco de acerola. Mais tarde pretendo tomar um iogurte light, antes de dormir, ou um leite com Nescau Light.


Preciso ser forte, animada e disciplinada. Preciso caminhar porque perco bastante peso quando faço AF, e academia não deu certo comigo, de verdadeeee! Meninas, não dava certo de jeito nenhum, mas me descobri viciada em caminhadas, apaixonada mesmo! Me deixa desestressada, perco peso bem e aniquila qualquer sinal de depressão.


Bem, é isso por enquanto. Comprei um caderninho pra anotar sobre meu novo processo, e quero tentar me pesar apenas 1x por semana, e amanhã de manhã farei isso. Será que tenho coragem de postarr????


Cheiro e até mais!

Danou-se!

Eu mexi em tudo quanto é buraco nesse blog, pra tentar deixar bonitinho como o de todas as meninas, mas quem disse que sei? Pelamordedeussssssssssss!

Gente, eu quero deixar tudo arrumadinho, com minhas RA, cardápio, fotos, novidades...Quem me ajudaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, pleaseeeeee?

Esperança!

Esperança é uma palavra muito especial pra mim...Nem sempre tive esperança, aliás, prefiro a palavra "sentir" do que "ter". É mais um sentimento pra mim, porque é como se corresse em minhas veias e eu vivo isso, sinto isso.
Quero que surja dentro de mim outra vez a motivação, a esperança, o ânimo que vem lá do céu, do dedo de Deus pra mim. É muito difícil você viver em uma condição que não é definitiva, que não é sua, principalmente depois de ter experimentado o melhor. Quero o novo!
Vou vir aqui todos os dias, com visitas ou não, contar minhas frustrações e vitórias, contar como estou levando. Se eu vacilar vou recomeçar do zero de novo, afinal já estive muito pior do que hoje, e, embora eu não seja o que quero, certamente não sou mais o que eu era (alguém que esqueci que disse essa frase).

Quando resolvi perder peso foi porque eu estava morta, acreditem. Era assim que eu estava: morta por dentro. Fico me perguntando como estou "amortecendo" em meu propósito outra vez...

Desejo, do fundo do coração, que vocês que estão no começo, ou no meio, ou passaram de 1 ano em RAs, não amorteçam... pois é pior a sensação do que no começo, quando ainda não tínhamos conseguido.

Tô feliz de ter "amigos" aqui; nem achei que era possível, mas algumas pessoas muito queridas têm se preocupado comigo e dado dicas carinhosas e eficazes para esse momento em que estou. Estava me sentindo muito sozinha e tentava vir aqui escrever, mas era como se escrevesse pra mim mesma, então não foi bom. Não mesmo, e isso porque só eu e Deus sabíamos dos meus sentimentos, e escrever aqui só pra eu ler, não resolveu de nada. Quando comecei a interagir as coisas foram melhorando. Obrigada, meninas!

Para o obeso, a sensação de perda de peso é mesmo libertadora! Eu li esses dias no blog da Mel que ela tinha "se sentido" por ter sido assediada no condomínio, e fiquei me lembrando que foi bem assim comigo também. Mas, vou falar: nada superou a alegria de vestir uma roupa que não cabia mais, ou mesmo de uma que comprou e emagreceu até caber. Eu guardei a minha calça número 60 e sabem o que? tô com medo de caber nela de novo, de precisar usá-la....é uma tortura, gente, um fantasma! Eu já tava usando 52, e com alguns apertos; perto de ir pra 50.

Por N fatores eu ainda não consegui retomar...mas nenhum justifica. E tô aqui "chorando minhas lamúrias" porque uma das minhas novas amigas me disse assim: "Você vem aqui e escreve o que sente, Cris, e as pessoas vão se identificando com as suas lutas e você então vai adquirindo amigos". Por isso estou aqui, pra falar como me sinto, o que preciso, e ir desabafando...

NO meio de tudo isso, tenho certeza de que posso, de que irei perder peso, irei retomar meu processo e projeto de vida. Quero usar minha calça 52 de novo, que tá linda no armário. Vou recomeçar a pendurar nas paredes, tirar otos,vou tentar caminhar de novo. Hoje consegui um dinheirinho e vou comprar pelo menos alface e tomate (alguns sabem que tô desempregada, e por isso a luta se agiganta também).

Cheiro e obrigada pela força!

Hoje me sinto assim...

E parece que tô falando sozinha, porque não tenho muitos amigos aqui.

Com certeza minha RA terá problemas se meu emocional conseguir vencê-la, porque estou muito triste...

Espero que não. Quero voltar melhor outro dia.

Fotinhas

Oie, coloquei mais uma fotinha do meu processo de RA. Já que não sei fazer álbuns ainda, vou pondo fotos assim em cada post.

Eu simplesmente me odiei ao me ver nessa foto de antes - era um horror, né não? A diferença aqui são uns 25Kg, eu acho. Eu tinha uma única calça que me cabia, que eu usava em absolutamente em todas as ocasiões. Era uma calça feia, sem formato e modelo nenhum, mas me via usando "aquilo" por falta de opção. 

Uma grande ideia me ajudou muito a perder peso: pendurei na minha sala todas as calças que não me cabiam, como essa mais escura sobre a única que eu usava. Eu comia olhando aquelas calças com números menores e que eu um dia usaria. Seria difícil, eu sabia, pois do número 60 eu passaria ao 54, mas acreditem, o que eu planejei aconteceu: comecei a tirar as calças uma a uma dos pregos na parede e elas iam entrando e eu pulando de alegria!

Isso de a gente desejar e mentalizar, agir nesse foco, funciona muito comigo! Acredito que funciona com qualquer pessoa, porque a mente é nossa grande aliada!

Estou num fase complicada da RA, que é quando ela estaciona, alguém sabe como é? Você tem que ficar reinventando combinações alimentares porque é como se tivesse viciando quanto aos hábitos. Aí também tô tendo dificuldade de fazer minha AF, e com certeza, sem AF eu não dou conta de perder peso MESMO! Eu deixo de ganhar, apenas, mas com RA eu perco, e esse é meu propósito.

Nessa foto embaixo, na primeira estou com a tal calça única, número 60, e na outra ao lado, estou com a número 54. Eu estava roliça e inchada...Na outra, um pouco menor! Me amo na nova versão e chegarei em meu alvo!!

Um cheiro e até mais!

Como tudo começou...

Estou muito "escrevente" hoje, hein? Estou com um tempo sobrando, e o recomeço dá aquele gás, aí já viu!

Mas eu tenho também que atualizar isso aqui, e espero de verdade estar todos os dias vindo aqui dizer olá e contando da minha andança.

Bem, faz um ano que decidi modificar minha situação. Sempre fui gorda, desde menina, e isso foi ficando mais severo na adolescência, como na maioria dos casos. Muitos complexos, preconceitos e conflitos, mas, o que mais pesava, era a baixa autoestima. Fui levando a vida, sem a menor excelência, sem qualidade nenhuma. Tudo se agravou quando me tornei independente.

O auge do meu desespero foi chegar aos quase 140Kg. Essa foto ao lado foi o cume do meu desespero! Eu estava em uma festa de aniversário  para a qual eu fui apulso, porque já estava naquele estágio de não querer sair, já não tinha que me coubesse e eu tinha vergonha de estar em público. Na festa, fiquei sentada praticamente a noite inteira numa dessas cadeiras plásticas, com as pernas contraídas por medo de a cadeira cair, como já tinha acontecido comigo. Saí daquele lugar com as pernas dormentes, e muito constrangida porque a dona da festa precisava de ajuda, éramos amigas e eu não pude ajudá-la, pois minha roupa estava horrorosa e eu não queria nem me mexer do lugar. Sonhava com o final daquela festa.

Voltei pra casa e tudo continuou igual, até eu ver, postada em rede social, esta foto. Foi o fim pra mim! Me senti a pior e mais feia pessoa, e naquele momento eu disse a mim mesma:"Acabou isso, vou mudar esse quadro!" Foi assim que ocorreu.

Em seis meses eu tinha perdido 27Kg, de forma saudável, com Ra+AF, e renasci por dentro - e por fora! Saí da numeração 60 no jeans, para a 54 e tudo aquilo só era o começo da vida que até então eu nunca tinha vivido, mas estava bem ao meu alcance!

Eu tinha COMPULSÃO ALIMENTAR, em grau avançado! Mudei radicalmente, de alimentação a exercícios físicos, passei a ter autoconfiança, segurança, vontade de sair e ânimo para vestir novas roupas!

Seis meses depois (atualmente), recuperei 8Kg, e já estou me sentindo mal de novo, e quando percebi que minha compulsão estava dando as caras novamente, fui vasculhar meu coração para saber de onde ela ressurgiu e por qual razão, e puxei ela pela raíz, mandei as justificativas pro espaço e parti pra lutar por minha vida novamente, pra o estágio de saúde e qualidade de vida em que eu me encontrava. 

Aqui estou! Tagarelando com vocês sobre tudo que me aconteceu e está acontecendo. Faço isso porque sei o quanto me ajudou a emagrecer, ver o relato de todas vocês, a luta diária de tantas que chegaram e estão chegando ao alvo! 

Minha vida interessa a vocês, será???

Assim fiquei, depois de menos 27Kg, com a mesma roupa. Percebam a diferença em meu rosto. Notem onde a manga da blusa está, na foto de antes, e nesta onde ela fica. Tudo diminuiu! Perdi 16cm de cintura - acreditam? Eu me sentia um barril, mal podia respirar direito, não conseguia caminhar nem em terreno plano sem ficar ofegante. Tudo foi se transformando dentro e fora de mim, e eu comecei a ter da vida um monte de coisas que eu nunca tive, mas porque me fechei em meu mundo mórbido, e vivia insatisfeita comigo.

O peso que recuperei me entristece demais porque é como se eu tivesse deixado de me amar na prática -sabe como? Parecia que tinha deixado de lutar por mim, que tinha engavetado minha vontade de chegar ao peso ideal pra mim, ao estado de amor próprio que sempre desejei. Fiquei pensando: "Como eu que experimentei o prazer de amar a si mesmo, pude deixar de lutar antes de alcançar minha meta?" 

Isso é coisa minha, tá gente? Vocês, claro, devem pensar diferente, devem ter trajetórias diferentes, histórias diferentes..Nos une aqui, porém, o objetivo de mudança, de melhorar aquilo que já somos, e quero demais que me acompanhem nesse caminho. Sozinha não dou conta, já sei disso. Recomeçar é preciso quantas vezes pararmos, pelo motivo que for - eu conheço minha vida, minhas lutas e minhas dores! 

Então, querem me ajudar? Eu tenho muito dica legal que posso compartilhar aqui!

Cheiro e esperança pra todas vocês!

Sabe como é?

Nossa, sabe quando você precisa falar uma coisa e isso não pode esperar? Apois!

Agora que eu tô "nessa de recomeçar", preciso confessar que fui uma preconceituosa de carteirinha! Isso mesmo: PRE-CON-CEI-TU-O-SA! Eu lia alguns blog's onde as meninas falavam que estavam recomeçando, algumas garotas no Face, Orkut...e cá comigo eu pensava: "Ixe, isso é conversa fiada! Quando se para, não consegue mais emagrecer".

Ah gente, vou falar: que vergonha, né não?Palhaçada minha isso! Agora, pra que melhor golpe da vida? Aqui estou eu, recomeçando firme e forte, com uma vontade e determinação enormes, e o que é melhor, conseguindo!

Mas, além do meu preconceito, fiquei matutando sobre o que esse processo em ensinaria, como eu passaria por ele, que percepções eu teria disso. Entendo hoje, particularmente, que a decisão de sair do estado de morte (e obesidade mórbida) foi uma decisão gerada em meu emocional, e que parar de avançar, estacionar meu objetivo também foi. Foi por conta do meu estado emocional que eu disse um basta e comecei a perder peso. Mas também foi pelas minhas emoções que fui voltando sutilmente aos meus antigos hábitos alimentares.

Você consegue perceber suas emoções, dar nome a elas e sacar em que momentos elas estão em alta e o que desencadeiam? Eu tô entendendo hoje que muito do meu processo se deu nesse campo dentro de mim, e que a questão comida, pra mim e em mim, era secundária à questão emocional. Filosofei ou alguém me entendeu?

Mas nós teremos tempo pra falar disso; eu quero falar disso, pois foi um grande diferencial e está sendo outra vez. Comer, e comer mal, é meu escape, então, tenho que montar estratégias... Eu tinha mesmo era que me declarar e confessar preconceituosa diante de vocês, envergonhada por ver meninas aqui que estão numa luta danada, como eu, para retomar a batalha, e eu vejo e vou logo julgando...Ah, sou feia! É uma preciosidade passar por lugares em que os outros estão, né?!

Té mais,

cheiro!

?Álbum de fotos?

Alguém aí me ensina a fazer um álbum de fotos? Já tô aqui faz um tempo tentando criar um álbum, e não sei...Aqueles que ficam ali do lado, ó ---->

Voltando...

Ow gente, eu continuo sem saber mexer em blog's. Mal sei comentar alguns onde visito. Fico doidinha pra falar, mas na hora que comento o bicho volta...Os que consigo comentar, nem sei por que consigo!

Resolvi retomar meu blog..:D Tô morta de feliz porque, também, retomei minha RA. Eu retomei mesmo a ideia de postar aqui através do blog da Mel, que tenho amado! Mas eu não sei colocar fotos, nem florzinhas e carinhas...Acho feio quando fica muito cru!

Bem, aos poucos eu vou contando minha história a vocês, e ela é bem delícia - amo relembrar minha jornada porque vejo quem sou hoje, consigo estabelecer as diferenças da antiga Cristina, e sou um exemplo de superação emocional - uhuuuuuu! Amo saber disso, de verdade. Só de estar escrevendo aqui já fico com o coração todo empolgado.

Eu sou forte, mas não sabia. Descobri mesmo depois da RA + AF, que hoje, precisamente, completam 1 ano - É MEU ANIVERSÁRIOOOOOOOOOOOOOO! É aniversário da pessoa que estava dentro de mim e nem eu conhecia. Hoje a amo de paixão!

Bem, quando comecei minha RA, eu tinha aproximadamente 137Kg. Tenho 1.80mt. Não diga (e nem pense isso de você - minha sugestão) que "pelo menos eu sou alta, bonita, sou elegante, proporcional, bem distribuída - é cada descrição!" e coisas como essas que me diziam. Acabou que, de tanto ouvir isso, eu repetia pra mim mesma e protelei meu emagrecimento.

Tenho 37 anos, e admito aqui, que minha vida começou de verdade depois que perdi peso. Falo bem do fundo do meu coração, com a maturidade e experiencia que tenho hoje, que minha vida teve dois marcos que a diferenciaram: um encontro íntimo com Deus, e o peso que perdi! Nossa, eu me tornei outra pessoa quando perdi 27Kg!

Um belo dia eu decidi que iria emagrecer, e assim foi. Mudança radical e definitiva, só foi parar de tomar refrigerante de qualquer tipo e não comer frituras, mas fora isso, comia tudo.

Eu volto aqui depois pra contar detalhes de como foi minha jornada, tá bem? Quando me acostumar vou colocando fotos de antes e depois, minhas comidas, meus exercícios...Minha jornada que, como diz Mel, não foi tão doce também!

Cheiro e até depois.