Medo da balança :\

Nossa, nesse processo de reinvenção de nós mesmo, vemos e vivemos de tudo, né não?

Não é que tô morrendo de medo da balança? Ixe, era pra pesar hoje, mas eu sei que não ia ser como esperei, e simplesmente não pisei nela... Sei lá que fraqueza é essa, se covardia ou sei lá que nome dar.

Tem vários fatores positivos acerca da minha RA, e tudo contaria ponto positivo pra mim, mas tô mega inchada. Fiquei pensando: pra que me pesar assim e ficar na nóia? Eu não! Não sei como vocês são, agem, se sentem...nem sei como eu sou também...kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk!!!

"...pode até parecer fraqueza, pois que seja fraqueza então..."

Ai, ai...quer dizer, eu não sabia que eu era assim, ou agiria assim, sentiria assim no meio do percurso, mas tá valendo tudo que tá em nós e vem de nós mesmos, então, não pesei e não o farei até que desinche e veja um resultado honesto na balança. Digo honesto porque eu só cometi 2 vacilos essa semana: 1 potinho de canjica e 2 fatias de bolo de chocolate. E eu compensei as calorias desses vacilos, calculei antes de comer e tudo. Caminhei quase 2h todos os dias, exceto hoje e amanhã que não vou.

Estou muito inchada, com TPM muito longa e prisão de ventre. Minhas pernas tão parecendo as canelas da Mel: põe o dedo e fica a cratera! Ah, pesar assim é só arrumar crise pra eu cuidar depois - quero não!

Agora se preparem: sabem a bendita calça número 52? ELA ENTROUUUUUUUUUUUU! Ihuuuuuuuuuuuuuu, fiquei parecendo doida aqui de tanta felicidade. Quem me acompanha desde o início bem sabe do que tô falando (tenho um posto sobre isso, acho). Sabem, né? Aquela que pendurei na parede. Peguei por curiosidade só pra ver em que pé estava e a danada entrou, e folgada na cintura. As coxas e minha santa bunda ainda tá meio grudada, então deixei ela pendurada ainda, até estar como espero. Mas é maravilhoso, né não? A outra que costumo usar não tava fechando no botão da cintura, eu deixava o zíper aberto, dobrado, porque tô sem calça e tenho que usar assim mesmo. Mas agora ela também fecha na cintura... Por essas e outras sei que tô fazendo tudo direito, mas também sei que tô inchada. Um dia no meio da semana eu acordei desinchada, até medi minha cintura e tava legal. Aí pensei em pesar, porque aquele dia sim seria real, mas eu não queria pesar num dia no meio, então os outros todos eu tava inchada. Essa semana que entra me peso se acontecer de novo. Mas menstruei já, e quando ela se for eu atualizo isso, se for tudo como eu penso.

Bom, agora é aguardar a nova semana e o recomeço!!!

Beijocas a todas e até mais.

"Assento reservado para obesos"

Vocês já viram essa plaquinha nos ônibus, né? Apois! É um banco de cor e tamanho diferenciados (amarelão e bem mais largo aqui), acolchoado e tudo. Não sei vocês, mas sabem como eu me senti quando vi esse negócio? Vingada! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk! Podem achar estranho mesmo!

Eu via direto os assentos reservados para todas as outras classes "dos diferentes", mas para obesos eu só vi quando me mudei aqui pra capital, e não é em todo bus que tem.

Me senti vingada porque eu, como gorda, sempre sofri todo tipo de preconceito que pode ter, recebi olhares atravessados pelas ruas, fui alvo de risadinhas nos grupinhos reunidos, fui caçoada nas mais diversas situações... Hoje, quando entro no bus, eu sento toda esparramada nesse banco aí, ocupo bem o espaço e faço questão de deixar tudo quanto é magro de pé (não deixo idosos, gestantes, deficientes...essas coisas; só magro metido a gás com água). Ah, fala sério! Se eu tenho que engolir tanta coisa por conta de ser obesa, como se eu tivesse optado por esse corpinho EXG, eu me valho mesmo desse direito, com a cara mais resolvida do mundo! É igual idoso depois dos 65 pegando fila - eu não deixo! Vou lá e falo pra ele ultrapassar, pego na mãe e ponho na frente se tiver constrangido, porque esse país nos tira tanto e dá tão poucos direitos, que quando temos um eu ainda vou deixar passar? Jamais!!! Enquanto eu for considerada obesa eu sento na boa e aproveitando meu espaço (literalmente).

Bem, minha semana está sendo lindinha! Hoje, se não fosse uma canjica (que aqui é aquela comida de milho branco, em grãos. No Nordeste canjica é tipo um mingau de milho, um curau como chamam em alguns estados) deliciosa, com amendoim e coco, teria sido perfeito. Mas mesmo assim, eu comi um potinho que ganhei, e diminuí bastante minha última refeição; equilibrei. Na hora que aceitei eu logo calculei como seria o abatimento...kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk! E deu certo, eu cumpri tudo bonitinho. E voltei a caminhar, graças a Deus. Só que tô quebradaaaaaa de sono, e chego do trabalho doidinha pra dormir, e não posso porque tenho um tanto de coisas pra colocar em ordem. 

Espero que sábado a balança sorria pra mim. Desinchei mas não menstruei....tá tudo errado em meu ciclo, afff!

Beijocas, meninas!!!

Colocando a vida em ordem...

Bem, quem vem "aqui em casa" sabe que minha perda de peso está diretamente ligada à caminhada diária.  Talvez eu tenha internalizado isso, e então, funcione muito bem, ou meu corpo mesmo responde muito bem a esse exercício, desde que comecei a RA. De qualquer forma, é assim que funciona: quando deixo de caminhar assiduamente sinto uma grande diferença na balança, na ida ao banheiro, no estresse, nas sensações de depressão... Tudo isso fica devidamente ajustado quando caminho. E, pra conhecimento de todas, costumo caminhar durante 1h ou mais; faço isso de preferência (e sempre, até então) no começo da manhã, às 5h40min; sempre caminho escutando músicas que entendo me trazerem paz de espírito;vou com roupas leves e um tênis apropriado para meu peso, com amortecedores e muito conforto, por um local também construído para esse fim, e lá também tem uma academia popular onde sempre finalizo a caminhada com algumas séries.Volto da caminhada com outra disposição para o dia e todas as tarefas que tenho que encarar..

A semana que passou eu não caminhei nenhum dia, exceto 20min de ida e 20min de volta do ponto de ônibus. Eu estive numa experiência de trabalho e meus horários ficaram desorganizados demais, de modo que eu não podia caminhar. Amanhã, porém, já coloquei tudo em ordem, me planejei conforme a rota do ônibus e voltarei à minha prática de AF.

Estou certa de que em algum dia não tão distante eu me renderei à academia, porque preciso trabalhar detalhes que a caminhada não contempla. Nesse meio termo penso em fazer hidroginástica (alguém aí faz e pode me dizer o que acha???), antes de encarar a tal academia. Eu não me senti feliz na academia, não tinha disposição e também senti muito impacto nas articulações...Talvez eu não tenha feito certinho, porque vejo todas aqui AMANDO malhar, mas, continuo ainda sem simpatizar...Por que será que eu não gosto de academia? Meu instrutor era mega atencioso, não me sobrecarregava, ficava no meu pé, mas.....

Bem, por favor respondam o que acham. 

Essa semana eu irei me pesar no sábado, sem falta, embora ainda não tenha menstruado (é 1 semana menstruada e 3 na TPM...Ô miséria!).

Beijinhos e bom semana pra vocês, com todo sucesso possível! A Linda falou do Biggest Loser e eu fui lá ver: também fiquei estimulada e empolgada. Vale a pena, gente, encontrar uma inspiração pra dar um up essa semana!!!

Descontrole

Não se deixem levar por momentos, não decidam em situações onde vocês estejam emocionalmente instáveis. Não percam o controle de si, NUNCA!

Perder o controle de si, ficar longe do que se projeta como melhor é trágico.

Queria uma boa conversa cara a cara com alguém agora...não sei quem, nem pensei se tal pessoa já foi inventada. Mas eu queria, sim. Um papo daqueles que te colocam lá em cima, que te impedem de deixar a peteca cair. Em nosso caso que estamos em RA, aquela pessoa que não deixa você baixar a guarda, que não fica insistindo pra você comer o mundo, pra sair e encher o bucho; que não se aproveita de sua vulnerabilidade...

Ô noite horrenda! 

Saturada....

No Nordeste usamos uma expressão assim: "Tô ca'muléstia!", quando queremos dizer que estamos irritadas, aborrecidas, de saco cheio. Tô assim hoje.

Já acordei desse jeito, embora o saldo da semana seja positivo em milagres e alegrias, mas tô na muléstia por não ter perto amigos que me ajudem. Tô cansada de só eu aguentar as barras, só eu ser madura, só eu ter equilíbrio...Saco! Que raio de amigo é esse que você tem que viver por ele? Que você nunca pode sair do trilho senão ele sai também? Affff, por essas e outras que não penso em casar...já pensei muito, mas dividir vida e ficar com a maior parte deve ser o ó. Ainda não senti e vivi um amor que compense....quando eu viver, quem sabe? Aí venho aqui e conto a vocês!

Saco cheio dessa novela Avenida Brasil - gastar energia com uma trama que me irrita e aumenta minha pulsação? Nem pensar! Tô de saco cheio de ter que pensar, que equilibrar comida, que saber o que devo e posso comer - aff! Saco cheio de fazer contas e não ter dinheiro pra pagar contas. Gente, deve ser muito bom ser rico - alguém aí que é, me conta se não é bom?! Saco cheio de arrumar casa, lavar roupa, fazer comida, unha, cabelo....O pé da minha mesa quebrou, a porta do guarda-roupas também, não tenho sofá na sala e minha varanda quilométrica precisa ser lavada....SACOOOOOOOOOOOO!

Ah, e nada de pesagem, dieta, reeducação alimentar hoje...nem pesei....

Té. Azeda igual a Linda hoje.

"Isso é o peso, mocinha!"

Foi assim que aquele mediquinho falou comigo, - é mole?

Ele passou os típicos cinco minutos de consulta comigo, mal conversamos e, na hora de aferir minha pressão, que estava em 14x9, ele me diz que era peso em excesso. Eu tentei explicar o que havia ocorrido mas ele me liberou da sala como se eu nem ali estivesse. Isso não foi pelo SUS, foi um exame particular.

Pois bem, o que houve foi o seguinte: pela manhã eu tomei um remédio que sempre me deixou "doidona", mas eu não identifiquei que esse sintoma era proveniente de pressão que subia. Tomo ele pra dor, mas só quando não tenho outro, e era o caso. Tomei e fui consultar, e o bicho deu um revertério no meu juízo e la´vem a pressão subindo, eu tonta, enjoada, com a cabeça pesada, viajando...Nessa hora o sujeito afere minha pressão, e eu entendi então que era esse o resultado do tal remédio (que não vou tomar mais). Mas, quando tentei explicar ele me olha e diz: "Não tem jeito mocinha, isso é por causa desse peso. Tem que perder!"

Lá estou eu me sentindo apessoa mais magra do universo, firmona na RA, com minha calça bem mais folgada e o indivíduo me diz isso? Pirei!!! Mas entendi tudo gente, de boa. Sei que a obesidade afeta mesmo a saúde, de modo a provocar problemas depressão. Fiquei brava mesmo foi por ele nem me escutar e já ir dizendo que era obesidade! 

Eu tive alguns probleminhas na minha RA durante essa semana, mas nada grave. Comi dois chocolates e, como já devem saber, tomei café com leite quando poderia não ter tomado.........kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk! Esse meu romance sem fim com o café com leite na TPM! Sábado eu deveria me pesar, mas não o farei; estou inchada e numa fase onde não quero passar frustrações com a balança (conheço minha psiquê e sei que agora não é um bom momento). Portanto, me pesarei no próximo sábado, quando o inchaço terá passado e eu já terei voltado a caminhar, o que não fiz no tempo que considero ideal, essa semana.

Eu nem vi que tinha escrito só dia 15/07 aqui...Não gosto de demorar a postar, porque me ponho no lugar das pessoas que me leem, e penso que eu gosto de ler postagens diárias, até porque a gente passa a sentir tanto carinho pelas blogueiras, né? E mais: quero e gosto de acompanhar os progressos e processos de todas nós. Mas estive numa semana atípica, com horários trocados e limitados, mas quero me organizar pra estar aqui diariamente, inclusive porque vocês me ajudam sobremaneira.

Beijos e até amanhã, meninas!

Hoje eu me comportei como uma mocinha, comi direitinho, como me propus, bem menos que na semana que passou. A TPM ainda não cedeu, estou inchada, muito mesmo, mas penso que até a pesagem isso seja resolvido. Tô com vontade de aumentar o meu tempo pra pesagem, mas ainda não decidi isso...

Uma Boa semana, meninas!